En un momento tienes la absoluta certeza de que la otra persona es el problema.
Quiere controlarte. No está siendo razonable. Cruzó un límite. Ya no puedes más.
Entonces se distancia.
Y de pronto empiezas a repasar una y otra vez toda la interacción.
¿Fui demasiado tajante?
Mis límites fueron demasiado rígidos? ¿Reaccioné de una forma totalmente exagerada? ¿
Otra vez estoy convirtiendo a esa persona en la villana?
Y al final surge una pregunta todavía más aterradora:
¿Y si en realidad la persona tóxica soy yo?
Quizá has vivido distintas versiones de esta misma experiencia con tus parejas, tus padres o incluso con tus propios hijos.
Pierdes el control con alguien a quien amas. Dices o haces algo de lo que te arrepientes. Y después no solo piensas: Ojalá lo hubiera manejado de otra manera.
Te preguntas qué dice eso de ti.
Me esforcé tanto por no convertirme en mis padres.
¿Y si estoy igual de mal que ellos?
¿Y si lo que viví me afectó tanto que nunca podré tener relaciones sanas?
¿Y si tarde o temprano todos descubren lo que está mal en mí y se van?
Tus emociones pueden pasar de cero a una alarma en todo el cuerpo antes de que siquiera hayas logrado entender qué ocurrió.
Una parte de ti quiere pelear.
Otra parte quiere huir.
Y otra parte necesita desesperadamente que la otra persona vuelva y te asegure que todo está bien.
Después llega la vergüenza.
Pero puede haber una tercera opción entre “la otra persona es el problema” y “yo soy el problema”.
Cuando has vivido relaciones dolorosas, impredecibles, marcadas por el rechazo o caóticas, puede ser increíblemente difícil saber en qué confiar.
No tienes que decidir quién es la persona mala para decidir qué necesitas.
Puedes aprender a bajar la velocidad lo suficiente para preguntarte:
¿Qué pasó realmente aquí?
¿Qué me corresponde a mí? ¿Qué le corresponde a la otra persona?
¿Qué historia agregó mi mente?
¿Alguien está cruzando un límite o se activó una vieja alarma?
¿Podrían ser ciertas ambas cosas?
Y, lo más importante:
¿Qué quiero hacer ahora?
La terapia no va a convertirte en alguien que nunca se activa, pierde la paciencia o se equivoca.
Eres una persona.
Pero imagina tener una interacción terrible sin convertirla de inmediato en la prueba de que hay algo fundamentalmente malo en ti.
Quizá aun así termines llorando en el baño después de una pelea.
Pero, en vez de caer en una espiral hasta pensar, Soy una madre terrible. Me estoy convirtiendo en mis padres. Lo arruiné todo, empiezas a reconocer lo que está sucediendo.
Está bien. Estoy muy alterada.
Esto no salió como yo quería.
¿Qué puedo hacer ahora?
Imagina poder confiar en ti, incluso cuando las relaciones se complican.
Calmas tu cuerpo. Te das un poco de espacio. Regresas.
Esto puede terminar de otra manera.
Puedes reconocer Lo que hice no estuvo bien, sin agregar porque soy una persona horrible.
Puedes asumir tu responsabilidad sin ahogarte en la vergüenza.
Puedes acercarte a alguien para hablar y pedirle que reflexione, en lugar de confrontarlo de inmediato.
Puedes reconocer cuándo una relación te está arrastrando hacia un patrón antiguo.
Incluso puedes alejarte de una relación que no quieres, no porque hayas renunciado a recibir amor, sino porque ya no necesitas que otra persona demuestre que mereces que te amen.
Y, poco a poco, empiezas a tener esos momentos en los que piensas:
¡Guau! Mírame. Esta vez lo manejé de otra manera.
Así es como crece la confianza en ti.
"Una vez que participé en el Intensivo de Brainspotting, encontré un nivel completamente nuevo de transformación personal"
El Intensivo de Brainspotting me ha cambiado la vida. Estoy realmente agradecida por el increíble regalo que Rachel me ha dado durante este Intensivo y emocionada por los nuevos objetivos que podré alcanzar en el futuro gracias a la sanación que Rachel me proporcionó.
Tiffany Chapman, LPC-IT, CSAC
COLEGA TERAPEUTA
"Es una terapeuta bilingüe dedicada, fluida en inglés y español"
Rachel está comprometida a ofrecer servicios culturalmente competentes orientados al cliente, incluyendo apoyo para quienes buscan ayuda con cuestiones migratorias y traumas complejos. Utiliza sus sólidas habilidades clínicas, que incluyen Brainspotting, así como habilidades bilingües, para servir y defender a personas que de otro modo no tendrían voz.
Michaele Brown, LCSW
COLEGA TERAPEUTA
"Aporta una combinación poco común de calidez, perspicacia y profesionalidad que deja una huella duradera."
Lo que más destaca en su trabajo con clientes LGBTQIA+ es su enfoque afirmativo e inclusivo, basado en un cuidado genuino y una humildad cultural. Rachel creó un espacio para que los clientes exploraran la identidad, las relaciones y la salud mental con seguridad y dignidad.
Joann Ikeh, LMFT
Former EXSUPERVISORA
No necesito convertir ninguna de esas cosas en evidencia de que hay algo fundamentalmente malo en ti.
En vez de eso, las exploraremos con curiosidad.
Cuando todo dentro de ti esté gritando, comenzaremos por ayudar a tu cuerpo a tranquilizarse lo suficiente para que puedas volver a pensar.
Después analizaremos la situación en conjunto y con calma.
¿Qué pasó realmente?
¿Qué viste y escuchaste?
¿Qué hiciste?
¿Qué significado le dio tu cerebro?
¿Y dónde estaban esas pequeñas bifurcaciones del camino, esos momentos en los que quizá era posible tomar otra decisión?
Tal vez hubo cosas que podrías haber hecho de otra manera.
También podemos analizar esas cosas.
Asumir la responsabilidad por algo que quieres cambiar no exige someter todo tu carácter a juicio.
A veces quizá actúes de maneras que no son las más adecuadas.
Eso no significa que tú seas el problema.
No tienes que contarme la versión arreglada para que suene mejor.
Podemos hablar de la ira.
De los altibajos bruscos en tus relaciones.
De ese momento con tus hijos que lamentas profundamente.
Del límite que temes que, en realidad, haya sido demasiado extremo.
De la necesidad desesperada de que alguien te tranquilice.
De eso que hiciste porque necesitabas que lo que ocurría dentro de tu cabeza se detuviera por un rato.
Podemos mirar de frente aquello que más vergüenza te da.
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Tu fuerza quizá te ayudó a sobrevivir situaciones increíblemente difíciles.
Te ayudaremos a discernir mejor cuándo la necesitas.
—incluidas habilidades de la terapia dialéctico-conductual (TDC) cuando sean útiles— para darte algo concreto que puedas hacer cuando tu sistema nervioso esté gritando.
En lugar de simplemente intentar convencerte con palabras de adoptar una creencia más sana, podemos dirigir la atención hacia lo que ocurre debajo de toda esa comprensión y darles a esos viejos mensajes la oportunidad de salir a la luz y empezar a perder el control que ejercen sobre ti.
saber cuál sería una mejor respuesta no necesariamente hace que te sientas diferente.
Esa es una de las razones por las que incorporo un trabajo más profundo, como Brainspotting.
Has reflexionado sobre tu infancia. Quizá incluso sepas exactamente cómo sería una respuesta más sana.
Sabes por qué haces esto.
A veces entenderlo no es suficiente.
No tienes que convertirte en una persona completamente diferente.
Puedes llegar a ser más plenamente quien eres, con más opciones para decidir qué hacer después.
Puedes confiar en ti dentro de relaciones difíciles.
Puedes transitar relaciones difíciles sin abandonarte automáticamente ni destruirlo todo para volver a sentirte a salvo.
Puedes encontrar conexión y un sentido de pertenencia en lugares que quizá antes no habías reconocido.
Y puedes empezar a descubrir algo que en este momento quizá parezca casi imposible de creer:
Con el tiempo, puedes empezar a ver posibilidades donde antes solo veías callejones sin salida.
Y quizá algunas de esas maneras de protegerte ya no te estén ayudando.
Eso no significa que haya algo malo en ti.
Significa que tenemos algo con qué trabajar.
Quizá te adaptaste a circunstancias que te exigieron volverte excepcionalmente hábil para protegerte.
Quizá no tengas un daño permanente.
Utilizo distintos enfoques según lo que necesites.
Brainspotting puede ayudarnos a trabajar a mayor profundidad para sanar heridas relacionadas con el rechazo, el abandono, el sentido de pertenencia y otras experiencias, a un nivel subconsciente y fisiológico que quizá comprendas intelectualmente, pero que todavía sientas con intensidad en el cuerpo.
Las habilidades de la terapia dialéctico-conductual (DBT) pueden ofrecerte estrategias prácticas para esos momentos en los que tu sistema nervioso está al límite y necesitas algo que realmente puedas hacer.
En conjunto, este trabajo puede ayudarte a comprender tus patrones, sanar el dolor más profundo que hay debajo de ellos y tener más opciones cuando aparecen viejas respuestas de protección.
¿Cómo pueden ayudar Brainspotting y DBT con el trauma y los detonantes en las relaciones?
Sí. Una de las metas de nuestro trabajo puede ser ayudarte a desarrollar más confianza en tu capacidad para manejar tus relaciones, incluso cuando se complican.
Eso no significa que nunca volverás a sentirte detonada, cometer un error o tener un conflicto. Significa que una interacción terrible no tiene que convertirse automáticamente en prueba de que hay algo fundamentalmente malo en ti.
Con el tiempo, puedes aprender a preguntarte: ¿Qué sucedió realmente? ¿Esta relación es saludable para mí? ¿Hay algo de lo que necesito responsabilizarme? ¿Qué quiero hacer a continuación?
La confianza en ti crece cuando descubres que puedes afrontar esas respuestas.
¿La terapia puede ayudarme a confiar en mí en mis relaciones?
Saber por qué reaccionas de cierta manera no necesariamente detiene la reacción.
Quizá hayas leído libros, reflexionado profundamente sobre tu infancia e incluso sepas exactamente cómo sería una respuesta más saludable. Pero cuando el rechazo o el abandono toca una parte sensible de ti, de pronto toda esa comprensión puede sentirse muy lejana.
Por eso, nuestro trabajo va más allá de simplemente comprender tus patrones. Con Brainspotting, podemos trabajar para sanar profundamente el sistema cerebro-cuerpo, de modo que estos detonantes se activen con menos frecuencia, mientras también desarrollas maneras prácticas de responder de forma diferente cuando esas situaciones ocurren en la vida real.
¿Por qué entiendo lo que detona mis reacciones, pero aun así no puedo controlarlas?
Sí. Las relaciones tempranas dolorosas o impredecibles pueden influir más adelante en cómo vives los conflictos, la cercanía, el rechazo, los límites y el sentido de pertenencia.
Tal vez esperes que alguien te abandone, te alteres intensamente durante un conflicto, cuestiones si tus necesidades son razonables o alejes a alguien mientras, al mismo tiempo, deseas desesperadamente que se acerque.
Comprender de dónde provienen esos patrones puede ser útil. La terapia también puede ayudarte a trabajar con las reacciones que siguen apareciendo en tu cuerpo, incluso cuando intelectualmente ya sabes de dónde vienen.
¿El trauma infantil puede afectar mis relaciones en la edad adulta?
Durante una discusión, quizá sientas que tu reacción está completamente justificada y, horas después, te encuentres repasando lo ocurrido y pensando: ¿Fui demasiado dura? ¿Reaccioné de manera exagerada? ¿Y si en realidad el problema soy yo?
Cuando algo toca una vieja herida relacionada con el rechazo, el abandono o el sentido de pertenencia, tu cuerpo puede entrar en estado de máxima alerta antes de que hayas tenido tiempo de entender lo que está pasando. Quizá pelees, te alejes, busques consuelo desesperadamente o hagas algo de lo que después te arrepientas.
La terapia puede ayudarte a reconocer esos momentos más pronto, calmar tu cuerpo lo suficiente para poder pensar de nuevo y ampliar tus opciones sobre lo que haces después.
¿Por qué reacciono de manera exagerada en mis relaciones y después me arrepiento?
No tienes que decidir que tú eres "la persona tóxica" ni que la otra persona es quien tiene todo el problema.
Cuando has vivido relaciones dolorosas, impredecibles, marcadas por el rechazo o caóticas, puede ser difícil distinguir entre una situación en la que alguien está cruzando uno de tus límites y una vieja señal de alarma que se ha activado. A veces, incluso ambas cosas pueden ser ciertas.
En terapia, podemos detenernos y examinar estos momentos con calma para ver qué sucedió realmente, qué te corresponde a ti, qué le corresponde a la otra persona y qué quieres hacer de manera diferente la próxima vez. Responsabilizarte de tu conducta no significa someter todo tu carácter a juicio.
¿Cómo sé si soy una persona tóxica o si solo estoy reaccionando al trauma?
